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    爱情,让我变得如此敏感 也许我不知道如何去爱吧,总觉得自己爱得很自私。他是一个少言寡语的人,用朋友的话讲我是一个不安静的人,喜欢喧闹,害怕孤独。自从我们在一起,我越来越敏感,虽然他从来没有让我担心过什么,我也不知道是不是女孩都这样,恋爱了,奇迹私服,我不喜欢他和女孩子联系,尤其是大学里边比较要好的朋友。
      我的工作性质决定我从来不需要加班,因为我们每个时间都有固定的人在,没有加班这一说,可是他却不一样。我希望他有更多的时间来陪我,很多时候我下班匆匆的买菜做好晚饭等他回来吃,他的一个电话却说加班实在走不开,让我先吃。我在乎的不是吃饭的结果,在乎的是这个程序。
      虽然很委屈,但是我宁愿等他一起吃。看着他惊讶的眼神,看着他狼吞虎咽的样子我还是美滋滋的。“以后不要等我一起吃,你胃不好,这个时间吃了你会不舒服的。”听这样的话,太容易被感动了。但我嘴上还是会说,“你加班了还是在那里打球了……哼”,“哎呀,我就那么可恶吗?你在家等我我却在那里玩,真是的!”
      我经常抱怨他不会关心,即便是在他家长不同意我们在一起的时候他也没给我什么承诺,依旧是默默无闻的在我身边,唯一说的一句话就是我们不会分开,即便是这样我还是一直担心他扭不过家人,每天自己瞎猜疑,然后就是想着分手的事情。虽然事情已经过去很久了,他家人现在也知道当时有些事情是误会,但是我并没有因此而高兴,也许那时的伤害在心底烙成疤了,不经意间就会疼痛。想想自己那时的委屈和无奈,我不想用这件事情去伤害他也不想伤害自己,可是有些东西我却忘不掉。
      我不是一个不懂事,不知道体贴的人,周末我会陪他去打球,虽然那不是我喜欢的运动,我会想方设法做他喜欢的东西吃,养好他的胃,他出差,我会整晚的陪他聊天,怕他无聊,虽然自己一熬夜就肿眼睛。
      真恨自己那么敏感,蜀门私服,每次有女孩子打电话我就很想知道在说什么,其实这样不好,即便他和我说了我会选择不相信,非得闹上一会才肯罢休,每次他给家人打电话,我就会猜疑他母亲是不是又在说我什么,虽然他给我解释过他母亲原来对我的伤害深感愧疚,但是我还是会胡说八道,这样做一点意义没有,每次他都会笑着看我在一边胡闹,然后自己平息,他知道我这是小女人的思想,只是为了他更重视我,他从来不去揭穿,或是有的时候装凶吓唬我,我高兴的时候配合一下不高兴了对不起不给面子。
      我知道自己的敏感一度让他很害怕,害怕我扬言离家出走,扬言不要他了,其实谁都会明白这只是扬言,也许因为爱吧,他会在乎,所以现在很少和女同学联系,但是给家里的电话还是照旧的,只是找个我在的时间打,看着他这样我也许该欣慰,但是我却是自责,相爱,干吗却这样咄咄逼人,干吗不给对方足够的空间,我也知道这样做不好,可是很多时候行为不受控制。哪个男人不希望自己的妻子温柔贤惠,大方体贴,也许是因为爱,大方很多时候就演变成了敏感。
      也许吧,我应该信任他对自己的爱,相信他,也应该相信自己……

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